Tipos de Amigos

O SINCERO - aquele que é seu amigo mesmo (o mais chegado)...
AMIGO OUVINTE - aquele que sempre te ouve com atenção e pouco fala...
AMIGO 'BOCÃO' - aquele que não pára para ouvir você e está sempre falando, falando e falando...
AMIGO OCASIONAL - aquele que você só encontra em determinadas ocasiões (tristes

ou alegres)...
AMIGO ANUAL - aquele que você encontra uma vez por ano, mas a qualidade do encontro apaga todo o tempo de ausência...
AMIGO 'ÍMÃ' - aquele que carrega você para todos os passeios...
AMIGO TRANSVIADO - aquele que, às vezes, parece querer te levar para o 'mau caminho'...
AMIGO IRMÃO - aquele que faz o papel de irmão mais do que seu próprio irmão...
AMIGO NEURÓTICO - aquele que lhe pergunta 500 vezes se você tem algum problema, e xinga, porque você não se abre com ele...
AMIGO PROBLEMA - aquele que preocura você, porque está sempre envolvido em algum "rolo"...
AMIGO COLEGA - aquele dos ambientes de estudos, de trabalho...
AMIGO INTERNAUTA - aquele que conhece você por dentro, antes de ver externamente...
AMIGO PARCEIRO - aquela ótima companhia para farras, festas, jogos, viagens...
AMIGO AUSENTE - aquele que nunca está presente quando você mais precisa dele...
AMIGO 'VIAGEM NA MAIONESE' - aquele que embarca junto com você nos sonhos mais mirabolantes...
AMIGO BANQUEIRO - aquele que sempre ajuda você na$ hora$ mai$ difícei$...
AMIGO PÃO-DURO - o 'antônimo' do banqueiro...
AMIGO EXCLUSIVISTA - aquele que não admite que você tenha outras amizades...
AMIGO AÉREO - aquele com quem você perde as esperanças de dividir coisas mais profundas...
AMIGO POPULAR - aquele que obriga você a ficar na lista de espera para falar com ele...
AMIGO 'SECRETÁRIA ELETRÔNICA' - aquele que nunca está em casa, quando você liga para ele... e ainda lhe possibilita uma nova 'amizade eletrônica'...
AMIGO PROTETOR - aquele que defende você com palavras ou atitudes em situações difíceis...
AMIGO 'TELEFÔNICO' - aquele com quem você nunca se encontra pessoalmente, mas que adora 'bater um fio'...
AMIGO ESOTÉRICO - aquele que sempre tem algo de bom, de positivo, de mágico para dizer a você, para lhe confortar...
AMIGO PESSIMISTA - aquele que pode pôr você para baixo se você não se cuidar...
AMIGO OTIMISTA - aquele que parece ter solução para tudo...
AMIGO DESCONFIADO - aquele que sempre desconfia de que você não seja mais amigo dele...
AMIGO CONSELHEIRO - aquele que vive lhe dando conselhos sem que você os peça...
AMIGO MUSICAL - aquele que adora levar você em Karaokês ou que vive de walkman nas orelhas...
AMIGO ANTIGO - rara preciosidade.
AMIGO NOVO - aquele que lhe abre caminho para novas descobertas...
AMIGO 'ENCRENCA' - aquele que lhe põe em situações embaraçosas... Nem sempre por querer...
AMIGO SÁBIO - aquele que percebe a hora de falar, de se ausentar, de ajudar...
AMIGO PREGUIÇA - aquele que nunca está a fim de fazer um programa com você, porque está sempre cansado...
AMIGO ESTUDIOSO - aquele que lhe ajuda a passar de ano...
AMIGO 'TRANSPORTE' - aquele sempre disposto a lhe dar uma carona...
AMIGO EXPERIENTE - aquele que sempre tem algo interessante (e vivenciado) para lhe falar sobre a vida...
AMIGO 'ZEN' - aquele que sempre lhe passa a impressão de estar 'zen' estresse...
AMIGO BARULHO - aquele que, quando sai, deixa um silêncio incrível...
AMIGO 'TRANSPORTE COLETIVO' - é aquele que você só encontra no mesmo ônibus que o seu, mas que nem por isso é menos amigo do que os outros.

DICAS PARA FUGIR DO EXÉRCITO

1 - Finja ser gay. Quando tirar a cueca, mostra o pinto pro oficial, dá uma balançadinha e depois uma piscada.

2 - Quebre algum osso. Pule do terceiro andar, de uma martelada na sua canela, bata a sua cabeça na parede, entre na frente do ônibus, abra a porta do carro em movimento. Use a sua criatividade.

3 - Cometa algum crime. Essa é facil: diga as seguinte letras para a sua namorada: F-D-P. Ela vai correndo na delegacia mais próxima te denunciar e você vai ficar preso por 3 meses e não vai poder servir o exército. Essa é a melhor, porque além de não servir, você vai ter cama, comida e roupa lavada, sem contar que vc vai ter sexo 14 vezes por semana.

4 - Engorde. Você já viu algum obeso no exército? Nem eu. Coma de tudo: batata frita com maionese e catchup, x-bagunça, cachorro quente, pizza, sorvete. Coma massa no café da manhã, no almoço e no jantar.

5 - Fique doente. Uma semana antes de ir no quartel se alistar, coloque baldes de água espalhados pela sua casa inteira, com certeza algum mosquito da dengue vai descobrir. Quando você constatar que já tem larvas, comece a andar sem camisa para facilitar a entrada da dengue em seu corpo. Se for dengue hemorrágica, melhor ainda.

6 - Finja ser louco. Isso é fácil… comece a gritar na fila, converse com amigos imaginários, toque algum instrumento invisível, ria alto sem motivo. Use a sua imaginação.

7 - Xingue a mãe do general. Depois de levar uma surra, você vai ficar preso por um mês, o que é melhor do que ser escravo por um ano.

8 - Coma bastante sal antes de ir fazer o exame, pois sua pressão vai subir e vai dar P.A elevada.

9 - Você é solteiro? Se for, arrume uma esposa. No google você acha garotas que cobram barato pra fazer isso.

10 - Faça todas as dicas de uma vez. Nenhum sargento vai querer um gordo doente, gay, delinquente, com as pernas quebradas, com pressão alta e louco em seu quartel.

Tabela de graduação para Machos

1 - ESPORTES

a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO

b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS

c.. Aeróbica, spinning = GAY

d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA

e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA

2 - COMIDAS

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN

b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO

c.. Peixe e salada = FRESCO

d.. Sanduíches integrais = GAY

e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

3 - BEBIDAS

a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO

b.. Vinho, vodka = HOMEM

c.. Caipifruta = GAY

d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY

e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY

4 - HIGIENE

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO

b.. Toma banho rápido, usa shampoo e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO

c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM

d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES

e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA

5 - CERVEJA

a…. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR

b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS

c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE

d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA

e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR

a.. Ferramentas = OGRO

b.. Garrafa de whisky = MACHO

c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO

d.. Flores = VIADO

e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

7 - CREMES

a.. Só creme dental = GORILA

b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO

c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA

d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL

e…. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO

a.. Só dinossauros =BRUTO

b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM

C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA

d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL

e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA

9 - PLANTAS

a.. Nem pra comer = TROGLODITA

b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO

c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM

d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO

e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA

10 - RELAÇÃO COM ESPELHO

a.. Não usa = VIKING

b.. Usa para fazer barba = MACHO

c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY

d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA

e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

11 - PENTEADO

a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM

b…. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM

c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO

d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL

e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA

Lendas de Silvio Santos

Algumas frases sobre o senhor Abravanel, o homem mais rico do país… melhor que estas, somente as frases de Chuck Norris…

Silvio Santos inventou o Natal pois não sabia que nome dar para a TeleSena de Dezembro.

Silvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade.

Jesus transforma água em vinho. Silvio Santos transforma qualquer porcaria em dinheiro.

Na sua ultima tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos.

Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. As iniciais SA que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significam, na verdade, Senor Abravanel.

Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos, ele retornou dono de 80% do além.

O extrato bancario de Silvio Santos daria 5 vezes a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola.

Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como prêmio do Raspe Aqui da Telesena de Ano Novo.

Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou “estou falido!”. O malentendido causou a quebra da bolsa de Nova York, o infarte de 67 mil economistas e o mercado financeiro levou anos para se recuperar.

Antes da invenção da moeda o sal era usado como item para troca de valores. Silvio Santos na verdade inventou a moeda porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest.

Murphy joga poquer com Silvio Santos 2 vezes por mês e por mais que tente, ele nunca consegue fazer sua lei funcionar com Silvio Santos.

70% do peso de uma pessoa comum é água. 70% do peso de Silvio Santos são notas de R$50,00 e R$100,00.

Esses fatos na verdade não sao aleatórios, Silvio Santos determina pessoalmente em que ordem serão exibidos. Quando eles se repetem após o refresh é porque ele está de sacanagem.

Silvio Santos pode contar até o infinito Sua fortuna, porem, continua incauculável.

Dizem que, se você repetir “Silvio Santos” três vezes diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra dentro de sua casa.

No dia em que nasceu, imediatamente após sair do útero de sua mãe, Silvio Santos entregou uma nota de 100 reais a ela e agradeceu. Em seguida disse: ” Sai pra lá! Sai pra lá!” gentilmente empurrandoa em direção à saída.

Silvio Santos compra cada vez menos coisas. De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele.

Israel só não dominou os territórios palestinos pois Silvio Santos se recusa a financiar guerras. Ele prefere fazer uma versão Israel x Palestina do programa Family Feud.

O número telefônico da casa de Silvio Santos é 2. O nº 1 pertenceu à Graham-Bell, inventor do objeto em questão.

Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no início dos jogos a moeda que o juíz jogava para o alto sempre caía em seu bolso.
Seu Barriga deve 11 meses de aluguel para Silvio Santos.

O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer.

Para rebater os boatos de que ele é careca, Sílvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramos.

Atriz passou mal durante cena de filme pornô e foi parar no hospital.

A atriz pornô Sexy Cora –nome verdadeiro Carolin Berger–, de 21 anos, falhou na tentativa de quebrar o recorde mundial de sexo oral, em Hamburgo (Alemanha), após passar mal, segundo reportagem do tabloide inglês “The Sun”.
Ela pretendia fazer sexo oral com 200 homens, mas foi forçada a parar quando teve um mal-estar durante a gravação. A atriz foi levada para o hospital com dificuldades respiratórias.

A jovem havia se envolvido em uma confusão recentemente, quando acabou detida pela polícia porque havia filmado cenas de sexo em um parque em pleno dia.

Segundo o jornal, ela enfrenta a acusação de exposição indecente após famílias que ficaram indignadas com as cenas terem chamado a polícia.

oh yes...

Até onde você vai por um amigo verdadeiro?

Promessa faz soldado ir ao funeral do amigo usando roupa de mulher

A imagem seria cômica se não contasse uma triste história. As fotos mostram um soldado escocês usando roupas de mulher no enterro de um amigo. Mas calma, Barry Delaney não é transexual.

Segundo o jornal Time, tudo não passava de uma simples promessa. Kevin Elliott e seu amigo, Barry Delaney, acordaram que, aquele que sobrevivesse, deveria ir ao funeral do outro, vestido de mulher. Qualquer pessoa poderia desprezar um acordo deste tipo, mas Delaney provou que além de ser um amigo fiel, realmente tem palavra.

Elliot, que tinha apenas 24 anos, era o primeiro voluntário a se apresentar para ajudar o pelotão sob fogo cerrado, responsável pelo patrulhamento na província de Helmand. Ele foi abatido em 31 de agosto, juntamente com o sargento.

Delaney chorou de joelhos, enquanto os outros colegas disparavam uma salva de tiros.

Sozinho man